vantagens de se viver num país nórdico.

este fim de semana comprei uma coisinha felpuda. fofinha. cheia de pelinho. daquelas que dá vontade de esfregar a bochecha esquerda e fazer “mmmm”. não, não tem 4 patas e, que eu tenha reparado, não ronca. na verdade, é uma protecção para o selim da bicicleta. sim, que o meu veículo é descapotável. e o meu lugar de estacionamento privativo é descoberto. pelo que, em noites de chuva/neve, aquela sensação de frescura ali bem ao fundo das costas logo pela manhã era muuuuuuito lixada. coisa para uma gaja, por muito bom feitio que tenha, lançar logo assim meia dúzia de impropérios à queima-gelo. vai daí, comprei uma coisinha felpuda. fofinha. cheia de pelinho. tem um elástico a toda a volta, adapta-se ao selim e cá vai disto. e o rabinho? sequinho, sequinho. qual fralda dodot qual quê.
além do mais, é uma sensação bestial: parece que estou a pedalar sentada em cima do meu gato.

e perguntam vocês: mas afinal, no meio disso tudo, onde está a grande vantagem de se viver num país nórdico?
elementar, meus caros: só num país nórdico é que eu posso sair à rua com a coisinha felpuda (e olhem que é mesmo muito felpuda) devidamente colocada no selim sem que ninguém olhe para mim como se eu tivesse uma larga corrente de ar a atravessar-me o cérebro bem pelo meio dos dois hemisférios.

bem.

pelo menos, não por causa da coisa felpuda.

desvantagens de se viver num rés-do-chão.

é tramado. especialmente para uma pessoa que tem a tendência absurda de se esquecer que tem a persiana aberta e a cortina corrida para a esquerda. muito tramado mesmo. está uma rapariga honesta e de boas famílias a rodopiar elegantemente ao som de “The Pop Singer’s Fear Of The Pollen Count”, quase quase a chegar ao seu momento de glória I’m in love with the summeeeeeertimeee… quando sente um baque e espreita disfarçadamente por baixo do ombro (e por cima da anca). claro que, do outro lado da janela, 3 nativos: todos muito risonhos e muito divertidos.

quando for grande quero viver nas nuvens.

uma questão de profissionalismo.

tobias: foi impressão minha, ou o fulano da “loja química”
[nota: “loja química” é, como o nome indica, o local onde vamos comprar e/ou encomendar os reagentes e materiais de laboratório.]
estava-se a atirar a ti?
eu: foi impressão tua.
tobias: NÃO, NÃO FOI.
eu: que mania: se já sabias a resposta porque é que perguntaste? de qualquer forma, não sei qual é a novidade: se tu fosses portador de dois cromossomas x, mesmo com essa barba toda, ele tratava-te exactamente da mesma maneira.
tobias: isso é capaz de ser verdade. agora: foi impressão minha, ou tu estavas a dar-lhe trela?
eu: foi impressão tua.
tobias: NÃO, NÃ…
eu: pronto, pronto, ok! cala-te lá um bocadinho. eu só estava a agir profissionalmente.
tobias: perdão? estavas o quê?!
eu: estava a ser profissional.
tobias: então mas…
eu: eu explico. quanto tempo é que as tuas encomendas demoram a chegar?
tobias: o normal: semana, semana e meia, porquê?
eu: porque as minhas demoram 3/4 dias.

[eu já ia lá no fundo do corredor, mas achei por bem voltar para trás. só para lhe explicar, assim muito devagarinho, que isto de maneira nenhuma compensa as fortíssimas contrações uterinas que eu tenho que aturar de 21 em 21 dias.]

[assim como assim, não fui eu que criei o mundo. foi ele que me criou a mim.]

Nota final: sabem aquela coisa amarela, redonda e brilhante que existe lá em cima no céu?
pois.
eu não.

[ainda bem que eu tenho luz própria.]
[eheh. eu às vezes sou mesmo engraçadinha, não sou?]

PS: por falar em engraçadinha: aquela história da coisa felpuda era muito mais engraçada se ontem à noite não me tivessem roubado o selim da bicicleta.

e, por favor: se quiserem fazer piadas, façam-nas inteligentes.

as fáceis tive que as deglutir todas hoje ao almoço, entre cada duas garfadas de arroz de frango.